Comenzar diciendo que es bastante posible que esta pequeña teoría de la evolución trastoque el mundo en el que viven. También es posible que la Iglesia no la apoye por aquello del creacionismo en el que asientan sus bases y por lo tanto no recibiré ninguna subvención de Mel Gibson.
Tras esta breve introducción, niños, señoras, ponis, mineros, gente furibunda y demás derivados del ser humano, afirmo sin miedo a equivocarme que el ser humano (solo se ve en ciertos sectores sociales) desciende de las aves. Pero no de cualquier tipo de aves sino de ciertas razas y las formas de actuar de cada gens de pájaros. Si no lo creen lean los siguientes ejemplos para infectar su cerebro con mis ideas, absurdas si, pero ideas al fin y al cabo.
El hombre (cuando digo hombre me refiero a toda la raza humana) y la mujer (no quiero tener encima al ministerio de igualdad por no nombrar también a la mujer aunque la tontería haya llegado tan lejos como inventar vocablos como “Quijotas”) desciende de esos animales voladores llamados pájaros, aves, avechuchos…
En primer lugar de las urracas, esos animalillos que cuando ven alguna cosa que brilla se la agencian, se la llevan, la roban, le hacen el aguarde en su nido… pues el hombre es más o menos igual. ¿O me lo van a negar? Me va a decir ahora alguien que cuando ve un anillo en el suelo no se colocan en posición vendimiaor a por ese artilugio tan brillante y entonces es cuando, si son seguidores de Tolkien dirán aquello de: “mi tesoooooooooooooro”.
Punto número dos, de los cuervos. De este animal se basó James O’Barr para hacer un cómic y años después se hizo una película protagonizada por el hijo de Bruce Lee pero esto no es Filmaffinity para comenzar a dar información sobre ningún largo, corto, mediometraje. Siguiendo la estela del anterior punto, afirmo que descendemos del cuervo. Había y todavía hay un refrán que dice “cría cuervos y te sacarán los ojos”. ¿quién te dice a ti, buen samaritano, que tratando bien a una persona recibirás un trato igual o parecido por su parte? ¿Te lo dice Kant con su “actúa de tal manera que quieras que tu máxima se convierta en universal? Trátate primero bien a ti y luego vendrán las demas personas. Además el cuervo es un animal que solo no hará nada pero estando en grupo puede ser muy agresivo. Igual que cierto sector de la sociedad que no es cuestión nombrar ahora.
Ahora viene ese pequeño animal vertebrado de sangre caliente con un plumaje colorido que repite siempre lo último que oye. Este animalico es: EL LORO. Y tú pequeño lector que se aburre (porque si no, nunca entenderé como te puedes tragar todo esto) te preguntarás que por qué el loro. Lo acabo de decir. Plumaje llamativo como algunas personas que visten de manera estrambótica o extremadamente sexy para que la gente la mire. Y que repiten lo último que oyen también es cierto y está comprobado por el IAM (Instituto de Actividades Mazoidales).
Periquito. Que nadie me lo niegue. Un periquito se puede pasar las horas muertas mirándose en el espejo de su jaula. Pero nosotros, con la tecnología, hemos avanzado todavía más, hasta el punto de que ahora ,los que se tiran horas y horas en el habitáculo del trono de porcelana, se llevan una cámara para que las demás personas admiren lo “hermoso/a” que es. Aunque la gente normal como yo siga pensando que está entre las “5 cosas que jamás haría en un baño”. Espero que no os moleste pero creo que es el culmen de la idiotez humana después de votar a Bush hijo para presidente de los EE.UU.
La cacatúa es un ave que a priori parece normal pero cuando intenta seducir a alguna fémina (al macho me refiero) su plumaje cambia sobre todo el de su cabeza. Pues bien, sigamos en la línea de compararlo con el ser humano. El hombre (y la mujer) se hacen cosas extrañas en el pelo tales como crestas imposibles, cambio de color e incluso he llegado a ver pelos que parecen plastificados o relamidos por vacas. En cuanto al género femenino se han visto tupés que ya querría el “Rey del rock”, pelo maltratado por demasiado uso de la plancha y flequillos tan excéntricos como el bigote de Jose María Íñigo.
Continuaré hablando del colibrí. El guitarrista de Marea no sino el pajarillo ese que mueve sus alas tan rápido como un chaval de catorce años que va por su quinta paja de la tarde y no consigue correrse y le da con más ganas porque está escuchando el coche de padre aparcar. Este pequeñito ser se mueve rápido de flor en flor. Busca, encuentra, pica, se va y sigue el proceso. Se podría decir que es un Barney Stinson. Los entes humanos suelen maniobrar de esta manera buscando su propio gozo y disfrute, Buscar, encontrar, echar uno rapidito y si te he visto no me acuerdo o me confundes con otra persona porque las luces estaban muy bajas.
Llegamos al jilguero. Siempre piando y jodiendo esas maravillosas mañanas de domingo que tu cataste acudiendo a casa a las 8 y media de la mañana. Te tumbas en la cama plácidamente y esa rata con plumas comienza su canto matutino a lo que tu respondes cerrando ventanas y tapándote todavía más. ¿Quién en su haber no ha querido hacer eso con alguien que está hablando por lo codos? Está bien eso de ser sociable pero hay un límite señores, hay un límite.
Y para finalizar hablaré del cuco. El cuco (o mejor dicho “la cuca”) pone sus huevos en nido ajeno. ¿Para qué?. Para no tener que alimentar ni criar a sus poyuelos. Es posible que mucha gente piense que esta manera de hacer las cosas parece algo deleznable pero ahora viene mi pregunta. ¿No es lo que hacemos cuando mandamos a los bebés a las guarderías o los dejamos al cuidado de los abuelos? He de decir que la actitud de abandonar a la criatura en casas de acogida u orfanatos por embarazo no deseado, es algo que se hace mucho en “casas bien” donde vive gente “bien” que se viste con el cocodrilo y es ferviente seguidora del catolicismo (opus dei).
Aún me he dejado algún bichejo por ahí suelto como los buitres o las golondrina pero parecía excesivo.
Haciendo un breve resumen de todo estos solamente afirmar que es posible que mucha gente piense que se me va la cabeza, que tengo mucho tiempo libre o que no tengo nada mejor que hacer. A esa gente le digo: tenéis más razón que un santo. No tengo nada mejor que hacer así de mañana. Si fuera por la tarde no estaría pensando chorradas os lo aseguro.
Espero que nadie venga a la puerta de mi casa con antorchas y orcas a prenderme fuego en la plaza como a Juana de Arco.
Agur chavales
