Música comercial o como convertir generaciones en consumidores perfectos

Enchufas la radio y suena Hannah Montana. Cambias de emisora y te sale pachangueo del barato o "regueton" de ese que dicen que es música. En los 40lamentables tendrás algo de Bisbal sonando cada 15 minutos. O Black Eyed Peas cada vez que saca algún single nuevo.
¿Qué entendemos por música comercial? Puedes definirlo como "mierda" pero eso es demasiado general ya que varios cantantes con un muy buen repertorio son algo comerciales como Fito y los fitipaldis. Comercial sería aquellas canciones por las que una discográfica se ha dejado un buen dineral para que sea promocionada y publicitada hasta en la sopa con la intención de que ese disco se venda. La culpa no es de los cantantes, que solamente ganan en los conciertos y no son nada más que meros títeres; la culpa es de las empresas de discos ( a las grandes me refiero) que únicamente buscan su propio beneficio al margen del arte y del buen gusto.
Muchos grupos con un nivel de letras y melodía se busca su propio hueco en el panorama a base de conciertos en bares y festivales con el objetivo de que su mérito sea reconocido.
Ahora parece ser que muchos sellos que se han dado cuenta que es una buena manera de fabricar en las nuevas generaciones, a los consumidores perfectos. Explico mi teoría de como:
Sacan algún chaval/a/grupo guapo en el sentido de hermoso. Se le escriben 4 canciones que sean de letras fáciles y de ritmo pegadizo y recordable. Una vez conseguida la fama se abre un abanico de líneas para atraer el parné como por ejemplo una revista, una película o serie, un álbum de fotos o una especie de biografía de alguien que tiene 16 años. Ropa y complementos para que te parezcas a tus ídolos. Porque se trata de eso, de crear ídolos que simplemente son marionetas sin propias convicciones y si tienen jamás saldrán a la luz sin el consentimiento del jefe. Los fans comprarán estos artículos para sentirse cerca de su cantante favorito o para parecerse a él/ella. Normalmente estos "clientes" apenas tienen 13 años y claro, a esa edad la mente está muy tierna y puedes convencerlos de cualquier manera y que mejor modo de buscar beneficios a largo plazo que crear generaciones consumistas antes de que comiencen a pensar por ellos mismos y no gastar su dinero en material innecesario tal como una moto de agua si vives en Guadalajara o unas zapatillas nuevas si tienes unas Puma que te compraste y te las pusiste un par de veces.
Ese es el objetivo con Justin Bieber, Jonas Brothers, RBD, David Bisbal y los demás que salieron de Operación Triunfo. Por eso os digo que os pongáis Extremoduro, EUKZ, Segismundo Toxicómano, Barricada, Obús, Tierra Santa...
Que no os coman la cabeza de una manera tan sutil y pensad por vosotros mismo que es la mejor manera de vivir.

Y para terminar como siempre una oración este vez de Benjamin Franklin:
"El que compra lo superfluo, pronto tendrá que vender lo necesario."

Agur chavales

Dominarán España

De nuevo Zeta a los mandos de otro artículo más. Y como tengo el teclado y la licencia, el pensamiento y algo de experiencia comencemos con una nueva rayada.
Quiero hacerme cargo de una idea que me rondaba la mente. Pero tengo miedo de que me rapten y me lleven a una isla donde habrá más gente que ha destapado conspiraciones tales que así. Como lo que le pasó a Homer con aquella página que tenía.
El grupo PRISA mandará completamente en España. Serán como el nuevo Imperio. Se dice que el mundo lo dominará Google. Pues en la piel de toro tendremos a PRISA, esa empresa de información que controla As, El País, la revista Rolling Stones, el Canal + con la CNN, Cuatro y los 40Principales aparte de la cadena SER sin contar un montón de periódicos locales (no manejarán la línea editorial completamente pero meten mano ahí), alguna que otra discográfica y una fusión con Telecinco.
Desde hace un par de años se puede decir que ejerce un monopolio informativo solamente comparable al NODO. Digo esto por su falta de imparcialidad a la falta de informar. Pero bien pensado, en este "país de mierda" como diría Arturo Pérez-Reverte, nadie es imparcial: El Mundo, ABC, Público, COPE, 20minutos... todos quieren imponernos ideologías pero a unos se les nota más que a otros. La radio los 40Principales "imponen" una música a escuchar porque según ellos, lo que emiten es lo que está "de moda".
A lo que iba. Poco a poco manejan lo que "hay que decir" y se dejan en el tintero muchas cosas de interés público que no popular. 2 conceptos diferentes que no es cuestión explicar ahora.
Muchas veces desde esta empresa se ha atacado a personas que estaban en contra suya o de "sus jefes". Para que me entendais, ZP está gobernando gracias a El País, SER y Cuatro. Y claro de alguna manera tendrá que devolverles el favor en formas de sentencias de pleitos que tuvo con las más variadas esferas dentro de la Península.
Quiero añadir que su táctica es minar la imagen de cualquier persona que vean que puede hacer peligrar el sitio impuesto a la información. Espero que Iñaki Gabilondo no intente atacarme. Que coño, va, sí que lo intente, al menos me daría a conocer.
Y me gustaría proponerles un ejercicio. Si tienen oportunidad de tener en sus manos El País y El Mundo; o ABC y Público; o ABC y El País cojan los 2 y comparen.
Vivimos en la tierra de la desinformación o noticias a medias y si encima te meten cada hora que la Esteban ha ido a comprar una barra de pan pues apaga y vámonos que eramos pocos y parió la abuela, soltar los galgos y cerrar las portás que ya estamos todos...
Terminaré como siempre con un aliño a este post:
"El periódico es una tienda en que se venden al público las palabras del mismo color que las quiere". Honoré de Balzac

Agur chavales.

El origen, el ser humano, los neanderthales.

EL ORIGEN, EL SER HUMANO, LOS NEANDERTHALES.
Pues sí, el habitual morador de este blog, un tal Zeta que tenía un recodo sigue sin aparecer. Bueno, el gran artículo del otro día ya fue escrito por un autodenominado señor J debido a la ya nombrada ausencia, debería buscarme un alias, ¿no?, pues no sé, os invito a leer mi artículo y más tarde ya pensamos en un nombre guay.
He de decir que una de las partes más complicadas cuando redactas un artículo es la elección de un buen tema, yo he elegido uno que personalmente me aparece apasionante y que me está siendo bastante familiar en los últimos tiempos. Voy a hablar del origen de nuestra especie, del ser humano. Mucha gente se empeña en buscar razones filosóficas o religiosas a la aparición de nuestra “humilde”especie, se les llena la boca con: ¿de dónde venimos, hacia dónde vamos?, simplemente somos unos animales más que hemos evolucionado hasta llegar a ser los primates que somos ahora, una especie más que habita en la Tierra.
El hombre moderno tal como nos conocemos aparecería hace unos 40.000 años. Los antiguos científicos pensaban que el origen del ser humano estaba en Europa ¿cómo no va a estar en Europa la cuna del hombre racional y “humano”?Evidentemente esta teoría es errónea, según las investigaciones genéticas de Wilson basadas en el ADN mitocondrial, los hombres modernos derivamos de una primera mujer africana, a la que llamaron “Eva negra”, paradójica o irónicamente denominada así por sus descubridores. También Wilson determinó que es el pueblo de ascendencia africana subsahariana el más antiguo que habita actualmente en nuestro planeta.
Para remontarnos a los orígenes más remotos de nuestra especie, tendríamos que viajar 70 millones de años atrás, sería una especie de “pokemon”de 7 cm denominado purgatorius el más antiguo representante de los primates, este irá evolucionando hasta lo que conocemos como los homos.
Voy a hablar dentro de los homos de un caso muy popular y particular, es el caso del hombre de Neander o (Neanderthal). El Neanderthal es una especie de homo que convivió más de 8000 años con los primeros hombres modernos de Europa. Es llamado así porque numerosos restos de este homo fueron encontrados en el valle de Neander en Alemania. Tenía una constitución parecida al hombre actual, entre 150cm y 170cm, pero eran más gruesos y con una potente musculatura debido a las altas temperaturas derivadas de la glaciación Würm Pero…¿se puede considerar esta especie plenamente humana?, desde luego ha sorprendido su gran técnica en la piedra dando nombre a la cultura mustariense, también es muy discutido si pudieron llegar a desarrollar su propio lenguaje, ya que el arqueólogo Steven Mithen lo niega. Fueron los primeros seres humanos que presentan claramente un culto al más allá y podemos suponer un canibalismo ritual cuando un miembro moría. Tenían al igual que los sapiens una organización social en tribus y se ha demostrado que el 99’9 por ciento de los genes los compartimos.
Todas estas semejanzas no me llevan a otro sitio que a pensar en que hubiera pasado si ahora mismo compartiríamos el planeta con otra especie humana, pero,¿ que debió pasar entre los sapiens y los neandertales?, evidentemente la convivencia no habría sido muy idílica pero aún así existe una altísima probabilidad de que ambas especies se hubieran cruzado, ¿os imagináis ahora a nuestra especie cruzándose con otro tipo de ser?, sin embargo no podemos asegurar que poseemos carga genética neanderthal porque los cruces no fueron multitudinarios. La desaparición de estos homos fue relativamente hace poco tiempo, unos 25.000 años. Ahora os preguntareis porque desaparecieron,¿no?, pues se han barajado varias teorías: una de ellas habla de un virus Sapiens que se extendería a la población Neanderthal hasta diezmarlos completamente, también se habla de un posible exterminio por parte de los Homo Sapiens o simplemente ante la superioridad técnica de estos fueron confinados a un territorio en el que no existía condiciones propicias para la supervivencia y ante sus características adaptadas al frío ahora perecerían en climas más templados.
Esto me lleva a una conclusión personal, es la que estamos solos como humanos en el planeta porque desde un principio demostrábamos nuestra superioridad y que la no existencia de otros seres se debe a LA LEY DEL MÁS FUERTE.
Pues ya está espero que os haya resultado interesante, no me queda otra que despedirme con el ya famoso vocablo vasco AGUR CHABALES.

Simplemente la vida...

Pues sí, hoy no es el señor Zeta quien ha tomado los mandos, sino su más que humilde y querido maestro, el señor Jota. Espero llegar a ser tan aburrido como él y así conseguir resonar en sus oídos. Es algo que pretendo hacer siempre que escribo (bueno no siempre, vamos a ser sinceros), aunque asimismo no todas las veces hay que escribir cosas amenas, porque si no, ¿que sería ahora de mucha gente...? César Vidal y muchísimos más individuos que asolan este terrible país.
Simplemente, me gustaría redactar una gacetilla que me llegó hoy por correo. Antes de nada debo agradecer a mis fuentes, pues considero que el señor "Night" ha hecho un gran trabajo. El mensaje contenía un jugoso artículo que trataba sobre el grandioso a la vez que prohibitivo Movimiento por la Templanza y os preguntaréis ... ¿qué rayos es eso?
La gente por aquella época (siglo XIX) se molestaba por todo y así fue que les dio por posicionarse en contra del consumo de bebidas alcohólicas, promoviendo el consumo mínimo de todo aquello que tuviese alcohol, pues lo relacionaban con violencia doméstica y cosas así, ¿no creen que tenían razón? Y además hasta pedían la ¡¡¡ABSTINENCIA TOTAL!!!, ¡ilusos, pensaríais ahora...! Antes de continuar con las prácticas de los que defendían tan GRANDIOSO movimiento, os dejo una foto de la "humilde" precursora del mismo... (¡Por favor, no le busquen parecidos!)




Así es, esta señora se dedicaba a ir de bar en bar y con hacha en mano, para destrozar todas las botellas que encontraba a su paso... Algo que obtuvo una notable influencia en países como Inglaterra, Estados Sumidos ( que diga Unidos) a los que hay que añadir una numerosa lista.
Sin embargo creo que ya me he excedido demasiado, pero espero haberles levantado el ánimo para hacer una tesis doctoral sobre el tema, y sí por casualidad algún curioso desea seguir investigando sobre el tema sólo tiene buscar: Carrie Nation (Sí, así se llamaba la "loca" del hacha) o Movimiento por la Templanza. Cuidado, ¿están contra o a favor de Carrie?
Sólo decir que ha sido un placer, à la prochaine! o como bien terminaría mi "querido" y tan entusiasta Zeta: " Agur chavales".

Diferentes maneras de onanimos

También lo pueden llamar distintos tipos de pajas, masturbación, darse amor propio...
La masturbación es más que un mero entretenimiento y puede ser usado como medicina en muchos casos y supuestos de hecho. No corresponde aquí enumerar los casos en los que practicar el onanimos ya que es muy posible que nadie coincida en todos los modelos de conducta.
A lo que vengo hoy es a impartir una leve clase teórica. Una lista, un inventario, una serie, un registro de maneras de masturbarse:

La paja normal: típico onanismo en el que el único fin es quitarte el ansia sexual. Dentro de ésta, se encuentra la paja dedicada que se hace pensando en alguien que te pone mucho.

La paja valeriana: método de relajación muy efectivo en épocas de exámenes.

La paja somnífero: esas noches en las que no puedes pegar ojo, la mejor manera es darle a la zambomba. Quizá el movimiento constante y rutilante es el que provoque el efecto sueño. Se está investigando en la Universidad de Columbia.

La paja sorpresa: te encuentras en un estado normal, apático y por un casual notas como un levantamiento en la zona de tu bragueta. Y aprovechando la erección, para no echarla a perder, haces uso y disfrute de ella.


La paja Macaulay Culkin: la realizas porque estás "solo en casa".


La paja preparativa: sales un día con una chica y sabes que mojarás por lo que te haces una para aguantar más. Es un sistema para evitar caídas de edificios o padecer el "síndrome del gorrión".

La paja momia: es el tipo de masturbación más limpio. Consiste en envolverla con el rollo de papel de ir al WV y aprovechar este para limpiarte de manera rápida, precisa e higiénica.

La paja escurridiza: añades al movimiento gel, champú, aceite...

La paja de rico (o deluxe): consiste en realizarla con un condón puesto.


La paja acuática: aquella hecha bajo el agua como su propio nombre indica, o en la ducha con el h2o caliente.

La paja de invierno: usas el calcetín para cubrir el aparato. Es como la paja de rico aprovechando esta prenda para limpiarte.

Para terminar quiero decir que no me parece que "amarse el cuerpo" me parezca una conducta obscena. Es más, es una práctica muy saludable, relajante y emotiva. La emotividad debe estar en algún lado pero como más que nada buscamos el disfrute corporal, jamás encontraremos el enternecimiento que conlleva esta acción.

Finalizaré ya de una vez por todas con una típica frase. Esta vez del gran Woody Allen: "La masturbación es el sexo con alguien a quien amas".

Agur chavales

Historias del mundo del poker

Primero os pongo en situación sobre qué hablaré.
Se trata de una apuesta entre 2 jugadores profesionales del poker. Ted Forrest(a la izquierda) y Mike Matusow(ala derecha). Dicha apuesta fue promovida por Matusow a Forrest: "Si pierdes 22 kilos antes del 15 de julio te pagaré 2 millones de dólares." El caso es que ganaría 2 millones si los perdía antes del 15 de julio y 1 millón, antes de Septiembre. Si no lo conseguía, Ted pagaría 150.000$ a Mike.
Forrest se puso al tema. En una entrevista posteriormente hecha le preguntaron que método usó: "No tomé ni una comida completa y corría 25 km todos los días."
El reto tuvo lugar días antes de las World Series Of Poker para más concreción.
En principio parece un desafío descabellado que incluso podría haber terminado con los huesos de Forrest en algun hospital por el procedimiento de adelgace.
No es la primera vez que este tipo acepta y gana "envites" de este calibre.
Hace un par de años, corrió 40 km a 38º para ganar 7.000 $. ¿Un hombre con un par o un loco de la colina?
Ahora Matusow, tras ver que ha perdido, se da cuenta que no puede pagarle 2 millones de una tacada. Por lo visto, han llegado a un acuerdo y dará 5.000 $ al mes a Ted Forrest durante 18 años.
Mike, tras ver la proeza comentó: “Podría pagarle una gran cantidad, pero voy a esperar 6 meses a ver si se muere antes… Forrest pasó hambre durante 11 días y corrió 25km cada día. Le pagaré todo, pero cuando hicimos la apuesta le dejé claro que le pagaría 5.000 $ al mes”.

Y como dijera Lou Krieger, jugador profesional del mundo del poker: "Sólo los perdedores y los amateurs se quejan de las cartas".

Agur chavales

Sexo o El tema favorito para hablar

O eso creo. El problema es que los ciudadanos de a pie son muy estrechos y no gusta hablar de ciertos temas que están a la orden del día y es algo tan natural como el cagar.
Que en tu casa buscas información, vídeos, fotos, historias pero a la hora de conversar parece un tema tabú.
Hablo del sexo y sus variantes que tampoco, digo yo, que sean muchas pero tienen su aquel.
Ocupa la mayor parte de nuestro pensamiento y es una acción indispensable para que la raza humana siga existiendo.
Según los estudios, tener una vida sexual activa te mantiene en forma y libera endorfinas que te mantienen en un estado como de sedación leve.
Al igual que los animales, el ser humano utiliza el sexo como método reproductivo como ya he citado además de para cerrar vínculos afectivos añadiendo una dosis de placer y gozo.
Y tras esta breve introducción hablaré de la pornografía:
La mayoría pensará que se limita a fotos de gente desnuda y vídeos de gente fornicando sin trama alguna. Pero encierra algo más.
Cuando converso con otros seres de mi misma raza acerca de porno, los que no están muy familiarizados con este arte me miran raro. Como si fuera un monstruo. Y es posible que la gente que me mira de tal manera sea quienes más ganan tienen de meter el pizarrín o de que le caten el conejo.

Nadie debe sentirse culpable por ponerse a ver algo tan natural como los documentales de la 2. A mis tiernos 5 años ví la que fue mi primera escena erótico-festiva y no me ha trastocado la mente. El problema se encuentra en una pobre información acerca de la esencia de esta acción que es algo puro y que no hace nada más que demostrar el afecto que se siente hacia otra persona. Estamos de acuerdo que a veces se actúa por el mero y simple hecho de meterla en caliente y tirarlo/la como un cleenex en el que te suenas. Lástima que este camino sea el menos usado pero al ser el peor, es el que pensamos que siempre andaremos.

La palabra pornografía viene del griego y simplemente significa "descripción de una prostituta2 así que digamos que es tan "octogenaria" como la profesión más antigua del mundo. La RAE describe la pornografía como "el carácter obsceno de las obras literarias o artísticas". Va siendo hora de cambiar el registro amigos.

Me gustaría hacer una mención especial para subdividir el porno:

Softocore: no se muestran escenas sexuales explícitas. No aparecen planos de genitales. Varias películas de Hollywood pertenecen a esta parte aunque le han cambiado el nombre por cine erótico. Destacamos Instinto Básico, 9 semanas y media y El cartero siempre llama 2 veces. Últimamente este género esta recibiendo un auge en la industria para adultos gracias a que las mujeres comienzan a producir films de este tipo al ser menos duras que el porno convencional.

Mediumcore: se muestra el cuerpo entero en posturas sexualmente provocativas. Como claro ejemplo tenemos revistas como Playboy, Penthouse y en España, Interviú.

Hardcore: el porno duro o con escenas totalmente explícitas en las que se practica el coito con cualquier objeto que se imagine. Tu cerebro pone los límites. Aquí se incluyen vídeos de zoofilia. Entre las grandes actrices del porno del momento tenemos Julia Ann, Ginger Lynn y la española Rebeca Linares. En actores incluímos a Lex Steele y Peter North además del gran potro italiano Rocco Siffredi.

Concluiré diciendo que los gobiernos podía dejarse de Educación para la ciudadanía, Religión y asignaturas tan chorras y ofrecer Educación sexual en las aulas y no ocurrirían casos de madres adolescentes.

Para terminar un par de citas. Esta de Marilyin Monroe: "El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza."
Y ahora una de Woody Allen: "El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía, es una de las mejores."

Agur chavales.

Asesinos Natos o Cómo criticar la violencia en televisión

Para empezar solo decir que la película está basada en un guión de Quentin Tarantino aunque repudiara del film una vez terminado. El por qué parece ser que Oliver Stone (director de esta historia), había modificado bastante el escrito original de Tarantino, algo que no gustó mucho a este gran director y guionista.
La historia se centra en una pareja de asesinos en serie llamados Mickey y Mallory Knox que van recorriendo los USA. Una historia muy de Quentin. ¿A quién si no se le ocurriría un viaje de violencia, sangre y diálogos?
Oliver Stone cogió el periplo de estos 2 personajes y lo mejoró o lo empeoró según hable un seguidor de Stone o de Quentin.
No es una película para ver con la familia. Es más, creo que a todo el mundo no gustará y puedo decir que la mayoría llegará a decir "pero mira que es mala".
En suma, lo que trata es de criticar a la televisión que busca el morbo para conseguir audiencia. Es como en Star Wars: "el miedo lleva a la ira,la ira lleva al odio, el odio lleva al lado oscuro". Pues bien, aquí la serie sería parecida: el morbo trae audiencia, la audiencia trae dinero y el dinero quiere traer más dinero. Un círculo vicioso, vaya.

Los actores de este largometraje son el siempre impresionante Woody Harrelson (muy bien su papel de asesino), Juliette Lewis (parece ser que prometía en el 94 pero al final nada), Robert Downey Jr. (en su etapa pre-drogas), Tommy Lee Jones (de Men in black) y Tom Sizemore (quizá lo recuerden de Pearl Harbor o Black Hawk:derribado).
Un apunte. En primeras instancias, el papel de Mickey Knox lo iba a interpretar Michael Madsen pero Tarantino dijo que no le convencía. Coincidencias de la vida quizás, el sr. Madsen fue uno de los protagonistas de Reservoir Dogs y apareció en Kill Bill 2. Obras maestras de Quentin. Además, el director es padrino de 2 de los hijos de Madsen.
Algo muy destacado es el uso de planos de colores excesivos que puede hacer que el espectador pueda marearse. Es posible que con esto le quisieran dar un toque más drámatico o más bizarro o más loco. O a lo mejor el cámara estaba borracho pero esto lo descarto.
En resumen, si alguna tarde, noche, mañana... te aburres, siéntese en el sofá y dispóngase a ver una orgía de violencia sin precedentes. Y si no te aburres, símplemente vislúmbrela para darse cuenta de lo enfermo que está el mundo.

Y para finalizar una frase de un gran escritor ruso: "Toda reforma impuesta por la violencia no corregirá nada el mal: el buen juicio no necesita de violencia" Leon Tolstoi.

Agur chavales

La guía del patetismo del siglo XXI (parte I)

Quizá en otros siglos para ser patético bastaba con vestirte raro. Ahora si te vistes "raro" o como lo llaman, "llamativamente" perteneces a alguna tribu urbana. Es posible que muchas personas piensen que es por la diferencia entre los seres humanos. Hasta aquí de acuerdo. Somos libres para autodeterminar qué nos conviene y qué no. Por lo tanto no serás un chiste andante solamente por la ropa que lleves. ¿O quizá si?. Una opinión subjetiva como la mía afirma que si. Imagina salir a la calle con, atención: una camiseta de Hannah Montana (digo este personaje por decir aunque también entran los Jonas Bobos y Justin Biberón). Si tienes menos de 11 años es entendible. No tienes tus límetes mentales marcados o como se dice "tienes el conocimiento justo para pasar el día". En el susodicho caso de que no sea así préndele fuego o pensarán que eres muy infantil o patético. Algo también bastante patético desde mi perspectiva son las camisetas tipo "I corazón NY", París, Villalgordo del Júcar, Canalejas de Peñafiel o Plasencia. Me parece perfecto que hayas ido a cierto lugar pero si te digo la verdad, a no ser que te conozca no me interesa lo más mínimo. Si alguna vez consigo financiación sacaré una línea que sea "I (calavera) NY", París, etc, etc. Otro supuesto son las camisetas de tirantes pegadas o sin mangas y pegadas "aussi".¿Intentas mostrarme lo ciclado que estás? Genial que estés en forma. Es bueno para tu salud y tu bienestar físico y psíquico pero sin pasarse que luego seguro que no llegas a limpiarte el culo después de cagar (defecar para la gente fina) con esos brazacos que cuelgan más que la papada de una jubilada.
Y ahora una pequeña pausa musical.

Continúo hablando en cuanto a vestimenta. Ahora atacaré esa cosa tan extraña y que me deja anonadado como seguramente a la mayoría. Hablo de gafas de sol por la noche y en discotecas. ¿Para qué? A no ser que juegues en el EPT me parece de necios llevarlas de noche. Ni que te fueran a deslumbrar las farolas copón. Si lo que quieres es parecer más "cool" lo consigues. Más tonto del "cool-o".
Ahora pasaré a definir el patetismo en los peinados. Pelo estilo cenicero. ¿Para qué? Una idea me hace pensar que el fin de ese peinado es darle el uso de lo que tiene nombre. Otro peinado que da "cosica" es el que parece que puedes quedarte pegado por lo pringoso de este. No sé si se echarán gomina, 4 botes de laca o se juntarán para hacer un bukkake entre todos.
Tras una breve mención a los peinados quiero decir que las botas de pelo entran en mi ámbito patético. ¿Son cómodas? ¿Son calenticas? No lo sé ni quiero saberlo pero algo feas y de chiste si. Y seguro que con poco que se mojen ya huelen a perro.
Para finalizar quiero hacer un apunte acerca de los pendientes de aro gigantes también denominados pendientes de "choni". Tengo la teoría de que en principio se usaban como columpios para loros en las jaulas. Es una teoría sin mucho fundamento pero en algo hay que basarse. Otra idea es que los usan para colgar las botas de pelo a secar una vez que se han mojado. Todo son especulaciones.

Y como dijera un gran tipo llamado Cicerón que hizo muchas cosas entre ellas política, filosofía, oratoria, etc, etc: Somos esclavos de las leyes para poder ser libres.
Agur chavales